A l'instar de Philippe Bouvard et de tant d'autres drogués du jeu, j'ai développé une addiction à Icampus. J'y passe mes jours et mes nuits. Les seules heures où j'arrive à dormir, je rêve d'ESPO1125A et autres séminaires. La semaine dernière j'ai voulu arrêter. J'ai brûlé mon modem et résilier ma connexion Internet. Mais je n'ai pas tenu le coup.
Je suis sorti dans la rue, j'ai défoncé la porte de mon voisin à coups de hache, lui ai posé une banane sur la tempe pour l'obliger à me donner sa clé WEP. Il a tout d'abord résisté, jusqu'à ce que je le menace d'arroser de jus de tomate sa collection de Tintin. Je suis rentré chez moi et j'ai tenté de me connecter chez le voisin. Le signal wifi était trop faible. J'ai passé une horrible nuit de manque, j'ai cru mourir. Le lendemain matin, j'ai attendu que l'ouvrier ai fini de réparer la porte d'à coté, puis je l'ai à nouveau défoncée, à coups de rabot cette fois. J'ai sorti mon voisin du lit et lui ai dit: "Je m'installe dans ta cave, si tu refuses, je te mets ce sac en papier sur la tête". Il m'a répondu "Mon dieu non, je suis claustrophobe!"

Je vous écrit aujourd'hui de la cave de mon voisin, où je me nourris de rats et de chaussettes propres. J'ai détourné le tuyau d'évacuation du lave-linge pour boire.

Icampus est devenu la seule chose qui compte. Je ne peux plus m'en passer. J'ai besoin qu'on m'arrête. Je vous en prie, effacez mon compte, bannissez moi. Icampus a détruit ma vie. Je n'ai plus de vie sociale, amoureuse ni éthilique.

Aidez moi, je vous en prie.

Vincent ICAMPUS (j'ai fait changer mon nom à la commune)

Tags: Home Jacking-Vol à main armée-Agression-traumatisme




C'est la première fois que j'en parle. C'était fin octobre 2008. J'habitais encore à Gesves, douce et tranquille village de campagne. Il devait être aux alentours de 21h. La nuit était déjà tombée. Dans le ciel, on ne pouvait distinguer que le drapeau turc. La lumière naturelle était donc presque inexistante.
Comme tous les soirs, je m'adonnais à ma petite séance de visite de Skyblog afin de leur vomir tout mon mépris, la rage au ventre et une bière à la main.  J'étais seul chez moi.

J'entendis quelqu'un frapper à la porte. Intrigué d'avoir une visite à une heure si tardive, j'ai regardé par la fenêtre. La noirceur de la nuit m'empecha de voir qui étaient mes visiteurs. Je n'étais même pas sûr qu'il y avait quelqu'un. J'ai tout de même décidé d'aller voir qui cela pouvait bien être. Peut-être était-ce un copain venu boire une bière ou un membre de la famille qui avait oublié ses clés.

Quand j'ouvris la porte, ils étaient 4 face à moi. Ils m'ont hurlé de leur donner tout ce que j'avais. Si je refusais, ils ont dit qu'ils me tueraient. J'étais pétrifié. Je ne savais quoi faire. Même si cela peut paraître lâche, je leur ai obéï. Je tiens à la vie. J'ai donc cédé à leurs menaces et ils sont repartis avec un sac rempli. Ensuite je suis allé près du téléphone prévenir ma mère. Nous pleurions ensemble. Nous n'avons pas porté plainte de peur de représailles.

Certains me traiteront de lâche, de poule mouillée.

J'aurais bien aimé vous voir face à un vampire, un loup garou, un fantôme et une sorcière.

Profil de l'étudiant:

Il y a 3 types d'ingénieurs:

- Celui qui veut construire des ponts, des ponts et encore des ponts. Son projet de vie sera de créer un pont reliant La Panne à New York. Le génie civil.

- Celui qui adore les mathématiques. Il n'y voit aucune application concrète, Les chiffres l'excitent. Montrez lui une équation et il vous demandera en mariage. Le génie mathématique.

- Celui qui veut construire un robot capable d'asservir la race humaine. Le génie du mal.


Etudes:

Le seul cours de langue proposé est le langage binaire. On vous y apprendra à commander un café dans cette langue. 000101010001001001010101011000101010000. (Les ingénieurs comprendront cette blague salasse).

Les cours de mathématiques feraient trembler n'importe quel autre étudiant. Sauf celui de communication qui y verrait  là une langue sumérienne.

Il y a aussi des cours de philosophie, qui portent sur la différence entre réel et virtuel. Il n'est pas rare qu'un étudiant de master en ingénieur informaticien se prenne pour une carte mère.

La difficulté des études réduira à néant toute vie sociale. Heureusement, la plupart des étudiants n'en ont jamais eut et ne voient donc pas la différence, si ce n'est dans leur évolution ralentie à World of Warcraft. L'étudiant en ingénieur connaîtra 8 langages de programmation, mais sera incapable de vous dire le prix de l'essence ou de la bière.

On vous apprendra à construire des robots en Lego. Chose extrêmement utile pour réduire la misère du monde.
Les étudiants sont réunis par équipes pour fabriquer le robot. Lorsque tout le monde a fini, on place les robots dans une arêne. Le dernier robot sur pieds permettra aux étudiants de passer directement en 2ème. Les perdants subiront un châtiment si monstrueux qu'un cancereux ne l'échangerait pas contre son cancer. Les perdants sont en effet obligés de continuer leurs études en communication. La plupart de ces martyrs finissent fous et on les retrouve à errer sans but dans les rues de la ville.

Débouchés:

Les toilettes. Sinon, les études d'ingénieur, si vous arrivez à en voir le bout avant de souffler vos 50 bougies, vous offrent énormément de possibilités de travail. De plus, pour vous féliciter d'avoir enduré toutes ces études, votre salaire sera conséquent. Si vous êtes vénal et intelligent, laissez tomber les sciences économiques!